他們開出隧道，天就亮了。本來故事停在這裡就很好，但生活沒有停。
年歲大了以後，更是明白生活是件奢侈的事。牽手遠比親吻難不是嗎？這才發現生活竟然是個夢想，是個以往不敢的難為情的想像。
有一段時間不想打開千禧曼波，實際上每次看完舒淇在那條長長的天橋上走完，就決定要關掉不看。不管怎麼說，千禧曼波裡的舒淇實在和姊姊太像了。
姊姊長得很像舒淇。
迷人的唇線，豐滿的體態，看人的眼神，甚至連拿菸的手勢都很像。靠北，側面根本一模一樣。
我想千禧曼波的故事也和姊姊的故事很像。（實際上，很多部分是吻合的，我甚至懷疑她是不是曾經遇過侯孝賢。）姊姊十七歲那年離開了家，其後有好長一段時間，或者說在那之後即使她曾回來過，我對她的記憶依然是空白的。於是看千禧曼波，讓我有種在窺看姊姊那些年的生活的不適感。
小時候，我大概是把姊姊當成唯一的家人了。父母的位置有些微妙地不同，我愛他們卻無法將它們劃進自己的安全範圍裡。也許某種程度而言，家裡的種種時常讓我覺得是場困境；而在我沉默的童年裡，姊姊是唯一懂得我的人。只是她也離開得毫不留情。
很早以前，我就想好畢業劇本要寫什麼，其實我甚至早就寫完了初稿，只剩下改編成劇本的作業。故事是寫在姊姊離開之後的時間點，關於對她突如其來地空缺。然而她在外地的生活狀態，不知道為什麼，我總是不願想像。也許我根本不想知道也不一定。
所以我為什麼不打算今年寫？或者說我真的有要寫這個故事嗎？事到如今，我不願再透過創作來治療自己，我已痛恨並厭倦這樣的形式。創作的意義到底是甚麼？我能夠為這個世界做些甚麼？難不成當我寫完這個劇本，姊姊就能重新成為我的家人嗎？事情根本不是這麼一回事。
離開高雄的時候我很清楚，縱使我的血親們是相愛的，但這份愛卻沒有強烈到可以使我們願意為彼此活下來。
事到如今，我想成為家人的人只有一個。她是我唯一想要回去的地方，我知道，有她在的地方就是我的家。
我幾乎沒有不想念她的時候。
與她在一起的時候，那種緊密感彷彿兩人是一體的，覺得自己不是單獨地在面對這個世界。覺得也許當時我才真正活著。是她讓我開始想像未來，想像生活；當我意外地發現我們的大腦有強烈的時序共振性，我更是無法擺脫。是她讓我產生了希望。
有時我夢見她，有時不是，我卻在夢裡想念她⋯⋯有時又沒有。然而當我醒來，第一個發出的音節總是她的名字。
我知道，如果我現在就死，有些人會很難過。我的血親，我的老師，我的朋友們⋯⋯我可以想像你們的表情和淚水，也許還有怨懟。可是我也知道，這件事情不會困擾你們太久。這不是怪罪，我也不覺得這是冷血，只是事情就是這樣而已。你們會傷感一陣子，然後你們會走出來。你們會過自己的生活。因為人就是這樣，我也是這樣。如果你們現在就死，我也一定不會傷心太久。
可是你們知不知道，這兩年來，沒有她的每一天我都好難過。
這些日子我哭得比半年前更劇烈，甚至比我們剛離別時還要痛苦。我經常覺得自己嘔出了甚麼看不見的東西，不再聲嘶力竭，幾乎永遠都在無聲地大吼。我時常意識到自己站在一條岔路上，一邊的我選擇現在就離開，一邊的我則必須要不停地創作、創作、創作（而且我只能創作），當我停下來的時候，就無疑又會想死。
怎麼死已經不是重點了，問題是為什麼要活。
電影真的宛如一場夢。有人說，在夢裡，情感總是難以壓抑。
實際上我想我也是分不清楚夢與現實，可是我知道，我現在覺得沒甚麼的事情，在兩天後就會殺死我地痛苦。因為也許大多數的時間裡我都活在夢裡，而真正清醒的時間是少之又少。
法律對我這樣的人並不友善。我必須要先想清楚要怎麼死，死在那裡才不至於會對身旁的人造成困擾。如果之後有人拿這件事來告媽媽怎麼辦？最高法院是會認為我故意損害他人利益的法院。但我真的只是想要好好地死去，想要讓我身邊的人知道我死了而已。但像我這樣的人，卻偏偏能夠安然地活著。
世界對我太莫名其妙地溫柔，他們總把溫柔用在錯的地方。他們沒有對張森文一家溫柔，沒有對關廠工人溫柔， 他們沒有對行政院裡的國民溫柔。我不知道我可以為這些人做些什麼。
我好累，我真的好倦了，如果死的是我而不是張森文那該有多好？如果我可以，在第一聲槍響下奉獻，可以掀起整個國家的改變，如果世界能夠允許。讓我們來做個交易，讓那些更想活著的人活下去。
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