我問了好多句為什麼

　　有那麼一刻，當昨夜的哭喊都在意識之內重新上演，（並且越演越烈，）我所認知的善惡，世界形成的道理都在眼前崩毀。她們原先都正直且舒適地包容著我，但當下卻只能捕捉到她們死前所吐出的氣息。餘溫猶存，卻改不了她們已經死透的事實。是什麼樣的驕傲，是怎麼樣的愚昧，讓人可以為了填補那小小小小無盡渺小的空缺，做出這麼瘋狂的舉動？他們知道愛是什麼嗎？她們明白痛的滋味嗎？他們明白自責的勇氣與決心嗎？心中有洞和腦子有洞畢竟是兩回事。如果慾望不是惡，寂寞不是惡，那麼理智喪盡的選擇便是。

　　是不是我也在行惡，以我的駑鈍以欲望以某種荒謬的決心以希望以愛之名，將自己珍惜的人推向邊緣？我的義無反顧是不是正毫不留情地、一刀一刀地傷害妳？是不是實行著同等的殘酷卻不自覺？如果就如卡爾維諾所說，沒有人能夠做到完整的善與完整的惡，只因善有善的殘酷，惡有惡的仁慈；那麼善惡的界線究竟在哪，我要如何確信明白自己是正直是勇敢是懦弱是邪惡。我要怎麼相信自己，寵愛他人的時候，我要怎麼相信，自己所行可以達到善的境界？難道我的所作所為不是惡，不是純然的惡嗎。或者說純然的愛，是不該擁有希望的，只因失去希望便能不再執著，得以放手，於是便能判斷，行絕對的善。就像我對他及他，不再自殤，只剩下祝禱他們能快樂的企盼與渴求。我愛你及你及妳，而總有一天，我期待，我也能愛妳像愛前兩者那般純粹。只待我絕了望，妳便不再受我自私地擠壓，得以成全無盡的美與永恆。而在那之前請妳，請妳請妳請妳原諒我。